#46 – horoscope de l’été

Bonjour les ami·e·s,

L’autre jour, je regardais avec jubilation la France battre la Corée du Sud 4 buts à zéro, prenant ainsi notre revanche sur le Festival de Cannes, et je me suis demandé : quelqu’un a-t-il fait le thème astral de notre équipe ? Y aurait-il moyen de lire dans le Zodiaque qui de la France ou des États-Unis va gagner ?

Faisons-nous un petit horoscope comme l’an dernier, histoire d’oublier que toutes nos joueuses françaises sont officiellement hétérosexuelles.


Bélier

Comme : Kristen Stewart

Dis donc, tu files un mauvais coton toi, non ? Ne serais-tu pas en train de nous faire une Britney 2007 ? Déjà, tu revois ton ex alors que je te l’ai dit mille fois : on. ne. remange. jamais. son. vomi (proverbe familial.) D’ailleurs, tu as l’air en larmes sur ces photos. Tu as passé à la Javel tes sourcils alors que c’est la partie la plus importante d’un visage. Et maintenant tu poses nue ?! (photo vraiment NSFW, je vous raconte pas où j’ai dû traîner pour la trouver.) Chèr·e Baby Bélier, moi aussi je déteste cette période – saison des Gémeaux, ugh – mais tu vas t’en sortir, promis.


Taureau

Comme : Céline Sallette, Rebecca Zlotowski, Eugénie Le Sommer, Lena Waithe, Catherine Corsini, Anna Mouglalis

Mes préfs. Sacrée Taureau. Tu passes toute l’année scolaire à nous allumer avec ton casque de moto, tes tatouages et ta mèche là, et quand viens l’été tu nous parles de compost, de passer le balai dans ta maison, et de… d’hétérosexualité ?! Dans chaque. interview. chaque. année. chaque. podcast. Heureusement, tes velléités hédonistes et ta beauté insouciante nous feront tout oublier; et c’est encore avec toi qu’on partira en vacances cette année.


Gémeaux

Comme : Chris, Virginie Despentes

T’es vraiment la reine pour susciter des sentiments contradictoires, double-face Gémeaux. Un jour tu nous saoules, le lendemain on t’aime, parce que quand même t’es un génie. J’aimerais te conseiller de ne pas trop jouer avec le feu cet été (avec les signes de feu, surtout), mais tu n’écoutes jamais rien. Tu as bien raison.


Cancer

Comme : Monique Wittig, Léa Seydoux, Leisha Hailey, Wendie Renard, Alex Morgan, Megan Rapinoe, Marie Amachouchérie, Cécile de France.

Mon petit chaton sensible. Les astres m’annoncent un début juillet plein d’émotions pour toi qui pleure déjà devant un match de poule des Bleues. Fais attention à ta tête.


Lion

Comme : Cara Delevingne, Nina Bouraoui, Corinne Diacre

Tu ne vas pas en croire les astres, pourtant le message est clair : cet été, tu te lances dans le B*D*S*M ! On s’achète des « meubles » pour de nouvelles pratiques avec sa copine, on se revêt de piques dans la campagne Balmain, et on empale des mecs sur l’affiche de sa nouvelle série. Juillet août juin c’est cuir ou rien.


Vierge

Comme : Alison Bechdel, Evan Rachel Wood, Flora Fishbach

Je ne comprends pas pourquoi si peu de Vierge sont lesbiennes. Ou pourquoi si peu de lesbiennes sont Vierge ? Rends-toi bien compte que je dois ouvrir le placard des personnages de fiction pour te parler de ce signe. Flora *Anaïs* Fishbach nous manque depuis la fin de Vernon Subutex, probable que comme toutes les Vierge : elle travaillait. Heureusement elle vient mixer à notre guinguette préférée le 27 juin. Ami·e·s Vierge (et là j’oublie le “i” et c’est le drame), détends-toi un peu cet été. Bisous.


Balance

Comme : St Vincent, Carrie Brownstein, Jeanne Added, Amandine Henry, Sarah Bouhaddi (la gardienne tsais)

ATTENTION AUX TORTICOLIS.


Scorpion

Comme : Céline Sciamma, Jodie Foster, Gaëtane Thiney

Je te sens tout vénère et c’est compréhensible : cette année, tu n’as pas eu ce que tu méritais. Tout le Gouinistan avisé le sait. Tu sais quoi ? Cet été, plaquons tout et partons sur une île en Bretagne. On va manger des gaufres. Qu’est-ce qu’on en a à foutre ?


Sagittaire

Comme : Noémie Merlant, Camille Cottin, Jennifer Beals, Janelle Monáe, Camille Abily

Les astres n’ont qu’un seul conseil : repose-toi bien cet été. Car à la rentrée, toutes les gouines vont tomber amoureuse de toi. Ça va être la folie autour du 18 septembre, tu devras les repousser avec un bâton.


Capricorne

Comme : Kate Moennig, Sarah Shahi, Adèle Haenel

Waouh, je n’en crois pas les astres ! Cet été, tu te découvriras un don inné pour un dialecte balkanique. Bravo, tu nous impressionnes tou·te·s avec ton don pour les langues.


Verseau

Comme : Colette, Virginia Woolf, Chloë Grace Moretz, Marina Foïs, Constance Debré, Zosia Mamet

Cet été, dans la série comme dans la vie, tu vas pécho un petit Poisson qu’on aimerait toutes avoir dans notre lit, puis tu l’utiliseras pour ton œuvre. Pour une raison inexplicable, personne ne t’en voudra.


Poissons

Comme : Ellen Page, Ruby Rose, Olivia Wilde, Santa de Hyphen Hyphen

[Attention, spoiler majeur – c’est le cas de le dire – de Booksmart, réalisé par ta voisine du Zodiaque Olivia Wilde] Oh mon dieu ton film va être fact-checké ! Mais tout va bien petit Poisson, tu peux te faire confiance. Même pour cet événement d’ampleur qui arrive dans les jours qui viennent. Par exemple vendredi au Zénith ? Les astres sont formels : tout va bien se passer.


Quoi d’autre ?

  • Halle Berry a roulé une pelle à Lena Waithe au Kimmel Show.
  • Les Dégommeuses toujours géniales ont déplié un tifo arc-en-ciel pendant le match France-Corée pour râler car personne n’est out en France et c’est chiant.
  • J’avais pas envie de parler de l’agression lesbophobe à Londres parce que ça me rend trop triste, mais en fait c’est assez intéressant de réfléchir au rôle qu’a Internet et surtout Google dans cette pornification de nos vies.
  • À ce propos, je ne voudrais pas spoiler Portrait de la jeune fille en feu, mais les poils sous les bras vont être l’atout beauté le plus sexy de la rentrée. Laissez pousser dès maintenant.

“Pour de vrai ? – Pour de vrai.”